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(写真:夫と小太郎)  書いてる人:ライラ


by XXhousewife

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上を向いて

20代の頃に子どもが出来ないことが分かっていれば、もっと謙虚になれたのになぁ、と思う。自分が誰かを幸せにできるなんて大それたことを考えなかったのになぁ。なんて思ってみる。私の中の誰かが泣いて、泣きやんでくれない。

最初から間違っていたんだ、という思いから中々抜け出せない。


もちろん、そうじゃないことも分かってる。
でも…私は人生の早い内から見たこともないわが子を中心に人生を歩んできた。進路も、生き方も、趣向も…。良いお母さんになることが夢で、キャリア志向だったことは一度もないし、学力なんか求めたこともない。お酒もたばこもやらなかったのは子どものためだ。人に優しくあること、夫を大事にする妻になりたくて生きてきた。子どものためにあたたかい家庭を築く…それだけが私が出来る唯一のことだと思っていた。

最初は今更どうやって軌道修正しろっていうんだ?という戸惑いが大きかったけど、自分に子どもが授からないことは毎回「考えても仕方ないこと」と気持ちを軽くしてなんとか前に進んできた。ただそこに私の一部が取り残されたままでいる。。
結婚生活そのもの全てが「子どもが欲しかった自分」に繋がってしまうから、そこに繋がるすべての自分を否定してしまった。


ごまかして、分かったような口をきいてなだめすかして…そんな10年近くを過ごしてきた気がする。

沢山の「本当の気持ち」を犠牲にしてきたんだろう。
一人じゃどうしようもないし、誰かに助けてもらおうと思わなかった。どうやって助けてもらったらいいかも分からない。結局、置き去りにするしかなかったあの私。彼女と一緒じゃ誰とも笑えなかったし、夫とも一緒にいられなかった。


それを「乗り越えた」と勘違いしていたのかな。



子どもが出来ないだろうことを分かった前提で、もう一度夫に出会いたい。



こういうことも伝えたいのは夫になんだろうなぁ、と思う。
でも、多分伝えたところで何も変わりはしない。繰り返されるだけだ。
「どうでもいいや」と思えたから出てきた本音。
まずは吐きだして、泣いて、顔を上げて、そこから。


涙は拭くと目が腫れるんだって。
流れるままにしておけば、大丈夫。


後悔とは違う。
多分、本当のことの一つ。
そして、多分、それだけの話。
by XXhousewife | 2010-04-22 10:36 | 不妊よもやま

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